quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Gorda em Recuperação FOREVER

Ontem achei net uma matéria que passou no fantástico há um tempo atrás, do Dr. Drauzio Varella, que eu já tinha assistido, e vi novamente... Se possível, assistam... Na página, tem todos os vídeos da série inteira. Quem não quiser ver os vídeos, tem a mesma reportagem na versão escrita embaixo (eu li, porque a net aki em casa é lenta pra ver vídeo)
A parte que mais me chamou a atenção é essa:


Células de gordura são formadas na infância e nos acompanham a vida toda

(Não sei porque na primeira vez que vc clica ele não entra, mas depois entra)


Puxa, é revoltante pensar que, uma vez gorda, meu corpo sempre ficará tentando me levar à gordura que tive.
É revoltante e ao mesmo tempo estimulante, para perceber o quanto a luta deve continuar pela vida toda.


É nisso que tenho pensado muito nesses últimos dias.


Há meses atrás, acreditava que não voltaria a ser magra.


Agora que estou vendo que é, sim, possível, percebo que o maior desafio não é emagrecer, e sim manter-se magra.
E é esse desafio que quero manter por toda a vida.
Sei que não será fácil.
Pode ser que eu fraqueje e volte a engordar. Ainda quero (talvez) ser mãe daqui a alguns anos... Essa será uma parte difícil...
Mas quero ter a certeza de que está dentro de mim a força de que eu preciso para me manter feliz.


No meu trabalho, várias pessoas vêm dizendo que eu emagreci... Não está dando para disfarçar mais...
No entanto, estou dizendo que voltei a fazer exercícios e minha vida anda um pouco corrida, e que o calor que está fazendo me faz perder a fome... etc...


Ao mesmo tempo quero sair contando pra todo mundo e dizendo: Olha, eu consegui... rsrs... Motivar todas as gordinhas que querem perder peso, distribuir cópias dos livros que li sobre emagrecimento... Mas não vou fazer isso...
Não porque, percebi que por mais que as pessoas digam que querem emagrecer, a maioria não leva isso tão a sério. Elas se sabotam. Elas sabotam quem quer emagrecer. Elas podem te bajular para vc passar o segredo da sua dieta. Aí vc confia, passa para elas tudo o que vc fez. Daqui a pouco lá estão elas falando que vc é uma obcecada por peso, anoréxica, que só pensa nisso e só fala nisso. Que vc está doente. Que vc não é feliz pois não come "nada". Já passei por isso quando tentava emagrecer antes.


Mesmo quando vc está bem acima do seu peso habitual (como quando eu estava com 58, 59 quilos) SEMPRE tem aquela "amiga" que é mais gordinha dizendo que vc está ótima, não precisa emagrecer, onde já se viu... Na verdade ela não quer que vc emagreça e não quer admitir que ela poderia fazer o mesmo. Quer se acomodar na sua calça 46 dizendo que é feliz e saudável, e que é vc que deveria desencanar, pois vai ficar "muito magra" "com a cara chupada"...


Por isso aprendi a não falar sobre isso. Evitar ao máximo mesmo.


Minha mãe sempre fala que, quando queremos algo de verdade, não devemos contar a ninguém.
Eu sempre comprovei que isso é verdade.


Não é fácil controlar o desejo de sair falando tudo, por isso acredito que o blog ajuda tanto.
Porque quem está aqui, quer de verdade perder peso. Quer realmente dividir isso, quer aprender com vc para fazer igual ou diferente, não tem medo de que vc fique muito melhor...
É motivador, não sei explicar.
Há uns dias atrás li em algum lugar algo mais ou menos assim: Você é aquilo sobre o que mais pensa, sobre o que mais conversa.


Por isso eu acho que esse blog ajuda tanto, sei lá. Tudo é questão de foco. Quem quer passar no vestibular, estuda muito. Eu quero emagrecer e manter o peso depois, e vou continuar "estudando" isso... Lendo blogs, matérias, reportagens, todos os dias... reservando aprox. 1 hora do meu dia para esse fim. 
Bom, é isso.


Abaixo, o link do livro "Magra não, gorda em Recuperação" que li no início da minha R.A. e recomendo pra todas que querem emagrecer DE VERDADE.

Livro Gordas em Recuperação




P.S. Já ia esquecendo: Peso de hoje: 51,300

Ontem:
Café: O mesmo de sempre: 2 fatias de pão de forma comum com uma pontinha de faca de margarina light, 1 copo de 200 ml de leite desnatado com achocolatado comum.
Almoço: Não pude almoçar "direito" pois precisei cobrir a falta de uma colega de trabalho. Então comi apenas 1 enrolado assado de presunto e queijo e 1 copo 200 ml de suco de uva.
Mais tarde, 3 balinhas de caramelo da fruit tella. Não tive tempo para fazer um lanchinho melhor.
Jantar: 1/2 miojo (sim, eu consigo comer meio miojo, hahaha) com salada de alface americana, cenoura ralada, tomate e cebola. 1 copo de suco de pêssego. (Erro: não comi proteina, nao tinha nada, preciso fazer compras...)

Café hoje: O mesmo de sempre (nunca muda! rs)

AF: Não fiz ontem, não sei se vou fazer hoje. Simplesmente não tenho conseguido fazer neste calorão. Alguém aí tem alguma dica para aguentar fazer AF nesse calor?

Bjs e força à todas.

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Ano de mudanças importantes

Olá gente...


Peso hoje: 51,500


Tenho notado que a balança parece empacar no mesmo peso por alguns dias seguidos...
Bom, mas em média tenho eliminado 1 quilo por semana, e acho que isso é bom.


Ontem não aguentei e perguntei ao meu marido se ele não tinha notado que eu havia emagrecido 6 quilos... 
Ele arregalou os olhos e disse: "Vc emagreceu? Nossa, deixa eu ver... Olha, é mesmo! Puxa, não tinha notado, amor... desculpe, é que eu te vejo todo dia, nem reparei."


Me arrependi amargamente de ter comentado. Eu devia ter esperado ele notar. Seria tão gratificante!
Mas eu e minha boca grande não conseguimos ficar quietas.


Contei pra ele que um dia ele me chamou de "leitoazinha", dia este em q eu já tinha eliminado 4 quilos e meio, e eu fiquei muito chateada, pois apesar de todo o meu esforço, ele sequer estava reparando direito em mim. Ele não havia notado nem os quilos a menos, nem no fato de eu estar comendo bem menos.


Na mesma hora, ele veio questionando, o q tinha acontecido, o que eu estava fazendo.... Simplesmente falei que estava reeducando a alimentação e aprendendo a comer menos. Ele perguntou o porque de eu estar contando a ele só agora. Aí eu disse que não havia contado a ninguém, nem para ele pois eu sabia que ele ficaria pensando que eu não era capaz.


Notei q ele ficou chateado e percebi também que ele ficou mais atencioso depois, querendo conversar, etc e tal.


Não sei se isso serviu de alerta para ele notar o quanto não tem reparado ou dado importância à mim.
Vamos ver no que dá.
Sinceramente, não sei se ele se importa muito comigo. Mas esse não é o meu foco no momento. Primeiramente, vou cuidar de mim.
Quando finalmente estiver me sentindo bem comigo mesma de novo, vou rever meus conceitos sobre relacionamento e sobre quem realmente se importa comigo. Aí vou decidir quem realmente importa PARA MIM.


Neste começo de ano, não estou só reeducando a alimentação, estou também muito mais sensível à espiritualidade, lendo muito sobre isso e refletindo também.
Sinto de verdade que estou me transformando, que está acontecendo aos poucos uma mudança interior importante.
Bom, isso eu comento depois...


Cardápio hoje:
Café: 2 fatias de pão de forma normal com pouca margarina, 1 copo de leite desnatado com achocolatado.
Almoço: 1 ovo cozido, 1 prato de salada de alface americana, cenoura ralada, tomate e cebola, meia xícara de chá de farinha de milho refogada com cebola e 1 colher de azeite. / 2 balinhas de caramelo (malditas balinhas q não consigo abandonar)
Lanche da tarde: 1 taça de gelatina de morango.
Jantar: Por enquanto não jantei, nem sei se vou (acho q não)


Simplesmente não estou conseguindo fazer exercícios esses dias por causa do sol e do calor excessivo que tem feito... OMG, adoro calor, mas assim já tá demais...


Bom, fico por aki hoje...


Bjos e força à todas


EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO: EMAGRECER E MANTER O PESO.






sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Fotos

Oi gente...


Resolvi colocar algumas fotos minhas... Queria ter tirado fotos assim quando estava com 58 quilos, mas não tirei... E nem vou tirar pois nunca mais vou pesar 58 quilos, hehehe...


Ontem comi super pouco! Não senti fraqueza, nem um pouco... mas não fiz exercícios...
Acho que o corpo deve acostumar com menos comida, sei lá... É bom que o meu se acostuma mesmo, pois daqui pra frente vai ser assim!


Hoje quando fui pesar, surpresa! 51,500!!!
Ontem eu tava reclamando de não sair da casa dos 52, e hoje a balança calou a minha boca, rsrs...


Fiquei tão feliz que resolvi tirar as fotos... Sei que ainda tem muita banha pra eliminar aqui, mas quero ter o prazer de compará-las quando chegar à minha 2ª meta: 47 quilos.



Na verdade, com 50 ou 49 acredito que já me sentirei muito bem, então quando chegar lá eu penso se a meta vai ser 47, se vai ser mais ou menos que isso.


Uma coisa que me incomoda muito ainda são os braços... meodeos, eu tinha braços tão fininhos e firmes! Como pude chegar nesse estado? Tenho tattoos no ombro e braço, o que acaba chamando atenção para a área, por isso quero e preciso voltar a ter braços finos!


Quando eu tinha meus 20, até uns 22 anos emagrecer era tão fácil! Era só maneirar um pouquinho uma semaninha e lá se iam 3 quilos ou mais... Ai que saudade... acho q conforme a idade aumenta fica realmente mais difícil perder peso. Sem contar que naquela época eu andava a pé, então ajudava muito, acho.


Alguma de vcs têm fotos de antes/depois? Se alguém tiver, por favor, publiquem! Eu acho tão inspirador, vcs não acham?


Bom, aí vão algumas fotos da leitoazinha aspirante à magrelinha, hehe... 

Sorry, tive que rabiscar as tattoos e colocar essas coisas idiotas na cara, rsrs...

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Sobre a Sibutramina again...

Bom dia...

Bom, vou começar falando da Sibutramina novamente... Minha amiga falou com a endocrinologista que ela conhece, que eu comentei no último post... E era mais ou menos o que eu imaginava... Vou colocar uma parte do e-mail que a minha amiga me mandou:

"entao lu a dra falou que a sibutramina serve como uma ajuda p comecar a perda de peso, ela disse que costuma receita p os pacientes mais gordinhos por 3 meses n maximo, dep disso o paciente deve seguir sozinho Se n tiver feito dieta e exercicio durante o uso com certeza volta a engordar pq sibutramina n eh milagre, entao tem q continuar fazendo a dieta que ela passa e malhando tb, fala p sua prima que ela falou q dizem q engorda o dobro pq sao akelas pessoas q se acomoda com remedios e acham q vai durar sempre mas n e verdade o q acontece eh q a pessoa n faz a dieta direito e volta a comer q nem a marcinha achando que n acontece nada pokaksksspaksskas lembra da marcinha, ksksks coitada nunca mais vi
ENtao pode falar p sua prima q ela falou q nao engorda depois nao mas kem tem prob d pressao alta nao pod tomar. bom eh isso o q ela falou. tem um monte d gente q liga aki pedindo p ela fazer receita mas ela nao faz p qualquer um , kskaspaska ate quando eu puxei o assunto ela axou q eu ia pedir receita aih ela ja foi falando q n adiantava pedir receita q ela n ia fazer, kaksakspakapas"

Obs: Marcinha é uma garota super gorda que estudava com a gente, que dizia q não sabia porque engordava, visto que ela comia "muito pouco". Aí vira e mexe a gente encontrava ela comendo escondida nos cantos, ela comia o tempo todo, aí já viram né, o pessoal zoava ela muito mesmo, dava até dó...


Bom, não preciso nem falar que fiquei bem mais tranquila quando li isso, né...


Decidi que vou continuar com a sibutramina até completar 3 meses. Depois disso, decidirei o que fazer, dependendo de como estiver, paro ou continuo tomando com menor frequência.


Acabei nem me pesando hoje, esqueci total... Estou de folga, achei que ia acordar um pouco mais tarde, mas pra variar às 06:30 da manhã já tinha um pedreiro tocando a campainha pra eu abrir o portão, como estou só em casa tive que acordar correndo, me vestir e abrir lá pra ele... humpf... que saco, justo hoje eu achei que ia ficar sozinha e não ia ver a cara de ninguém... o duro é que o cara nem avisou que ia vir justo hoje arrumar o muro aqui de casa... Aff, eu mereço, viu... Agora tá uma bagunça lá, uma barulheira... 


Ontem eu pesei e tava em 52,100 ainda... humpf...
Porque é tão fácil ganhar meio quilo e tão fuckin´hard para perder os mesmos míseros meio quilo??? 
É phoda.
Mas continuo... Espero que mais firme e forte que ontem, quando eu comi 2 pães e 1 chocolate twix.


As amigas Annas aqui conseguem bravamente ficar dias de NF, e eu aqui reclamando que é difícil, sendo q eu fico em média com umas 900 por dia... Meo, eu TENHO que ser firme!!!



PRECISO ter braços finos de novo!!!










segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Pé na jaca :(

Oi lindas...

Pouts, ontem (domingo) foi dia de jacar geral...
Que merda!

Minha mãe inventou de fazer lasanha, e a lasanha dela é muuuuito boa mesmo...
Ou seja: só no almoço foram umas 900 calorias: lasanha, refrigerante normal, salada de maionese, carne assada... Fora que à tarde ainda eu e meu marido fomos numa sorveteria... aí já viu né? Sorvete self-service cheio de coisa em cima... Ainda trouxemos uns picolés para casa e acabei tomando um picolé! Afff que dia de gorda que eu tive...

Mas passou, tô compensando hoje. Nem tomei café, só almocei. Só saladinha e um pedaço super pequeno de peito de frango grelhado. Vou tentar ficar só com isso hoje, ou à noite só uma salada com uma fatia de peito de peru, sei lá. Ah, e vou fazer muito exercício também.

A pesagem de ontem tinha dado 51,800 mas hoje já deu 52,400 humpf. Se bem que eu estou há 3 dias com o intestino preso, talvez isso tenha colaborado... acho que vou tomar um laxante hoje.

Mas o bom do fim de semana foi eu ter vestido uma blusa linda que eu tenho e que não estava usando porque marcava muito as banhas... vesti ontem só pra ver como ficava e ficou perfeita! Saí me sentindo muito bem, como isso é bom!!!

Apesar de eu estar me sentindo melhor com o meu corpo, ainda pretendo eliminar muita banha, viu...

Outra coisa: pedi para uma amiga que trabalha num consultório de uma endocrinologista pegar informações sobre a sibutramina. Como ela tem amizade com essa médica, pedí para ela perguntar se realmente engordava depois que a gente para de tomar, etc e tal... Ah, claro, eu falei para essa minha amiga que era uma prima que tava tomando... Inventei uma história de que o médico receitou para ela, mas ela ia passar em retorno só o mês que vem, e então ela ficou com essa dúvida... kkk que teatro que eu fiz... bom, vamos ver se ela consegue falar com essa médica, aí eu conto aqui...

Beijos a todas...




Ainda chego lá!
 



sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Sibutramina: amiga ou inimiga?

Oi gente...

Estou realmente com medo do que possa acontecer comigo quando eu parar de tomar a sibu. Nos últimos dias, lí muito sobre isso na internet... Sei que tem coisas que não devemos confiar na net, então eu tô totalmente num dilema: parar ou não parar? Tomar só por 3 meses? Tomar no mínimo 6 meses, como a Wing comentou? Tomar só 2 meses e parar aos poucos alternando os dias?

É phoda porque não tô tomando com acompanhamento médico. É claro, porque se eu fosse no médico ele simplesmente iria rir da minha cara, afinal: "você não está gorda, está normal para sua altura" humpf.

Bom, o que eu tava acreditando é que a sibu ajuda a perder peso no começo, ou seja, te dá o pontapé inicial... (e realmente tem dado, porque acho que sem ela eu não teria conseguido) Mas depois que parar de tomar, o negócio é com você, se voltar a comer como antes, vai engordar tudo de novo...

Eu lembro que da última vez que eu tomei, foi meio na louca mesmo, eu comia qualquer porcaria, não contava calorias como agora e nem me preocupava em comer coisas saudáveis, aliando carboidratos com proteínas, como estou fazendo agora. Tomei só uns 15 ou 20 dias, não lembro direito, parei de repente e continuei a comer porcarias. Engordei de novo, demorou um pouco pra engordar, até mantive o peso por um tempo.

Alguém aí já tomou, ou toma, ou conhece alguém que tomou pra me contar?
Ai gente, não quero engordar de novo... por favor, me ajudem!

P.S.: Pesagem de hoje: 52,00 parou :(

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Bom dia!

Muito feliz! Pesagem de hoje: 52,00
Falta 1 quilo para minha 1ª meta!

Várias pessoas já disseram que emagreci, na sexta uma amiga que vivia em guerra com a balança disse que eu estou "com a cinturinha que eu estava antes"... Foi como música para meus ouvidos! rsrs
(bom, como sempre eu disfarcei e disse que achava que era por causa da correria, que nem tinha me pesado... estou firme, não contei para ninguém, só aqui)

Já estou usando blusas mais coladas e menos batas... Acho lindo meninas magrinhas que usam batas também, mas por enquanto estou na euforia de curtir minha "afinada", hehe.

Minhas calças lindas já estão entrando com folga, sem ficar apertadas!
Estou muito feliz mesmo. Eu tinha até esquecido qual era a sensação de ser mais magra, de usar blusas mais coladas... Estou me sentindo muito mais bonita, meu rosto afinou bastante... meus braços também, já dá para perceber a diferença! Estou só imaginando quando eu chegar à minha 2ª meta... (pois eu tenho certeza que vou chegar)

Só sei de uma coisa: Eu quero ter o controle da minha alimentação para sempre!
Estou parando aos poucos de tomar sibutramina, já percebi que estou sentindo mais vontade de comer as coisas, porém estou firme e forte, não vou desistir. Não é fácil, mas eu sei que consigo.

EU QUERO SER MAGRA PARA SEMPRE E SEI QUE ISSO SÓ DEPENDE DE MIM.

SÓ DEPENDE DE MIM.

Desejo, de coração mesmo, que todas vocês possam ter essa alegria que estou sentindo.






Magrinha e com os braços tatuados, vou chegar lá!

sábado, 11 de fevereiro de 2012

E quero, eu posso eu consigo!

Olá!
Hoje estou em casa, sozinha... acordei agora (10:00) e não quero me preocupar com nada, quero tirar o dia só para mim... Minha mãe apareceu aqui em casa pedindo para que eu fosse na farmácia para ela, eu simplesmente falei NÃO e ela perguntou o motivo, e eu disse que simplesmente o dia hoje era MEU, que eu quero fazer coisas para mim e não para os outros. Ela brigou comigo, disse que eu sou fresca, e ingrata, para a minha mãe qualquer coisa é frescura, sabe, ela é muito simples, quase não tem vaidade, então qualquer coisa ela fala que é frescura... tenho uma raiva disso... Estou um pouco mal de ter falado não a ela, mas estou firme, quero começar a ter minha própria vida de novo, como eu disse no post de outro dia, ultimamente tenho vivido para fazer favor para os outros. Não quero mais isso.


Ontem comi muito, depois do almoço acabei comendo uma paçoca e uma barra de chocolate! Humpf, acho que eu tava com a cabeça muito de gordo ontem, além disso eu cheguei em casa depois do trabalho e tive que cozinhar para meu marido, aí já viram né? Comidinha quentinha e cheirosinha... Jantei muito, deve ter dado umas 500 calorias só a janta, comí frango, batata, salsicha, farofa, afff... não sei onde eu tava com a cabeça... Depois disso eu fiquei com o estômago muito pesado e passando mal, fiquei só pensando que se eu vomitasse como as meninas fazem seria bem melhor. Mas nem isso eu consigo, como eu disse, tenho pavor de vomitar... (acho que é melhor assim, mas juro que na hora eu pensei...)


Preciso comer menos! Se vcs conseguem, porque eu não consigo? É claro que eu consigo, eu sei que consigo!!! Preciso e vou tentar comer menos!


Apesar de tudo, hoje a pesagem deu 53 quilos redondo, fiquei feliz!


Depois de subir na balança, peguei uma bermuda e uma saia linda que eu tenho da época que pesava 47 quilos, fiquei olhando e imaginando como será bom voltar a entrar nelas de novo... Não vejo a hora!

Tô meio sem muita opção de calça, saia e bermuda para vestir, porque as maiores já estão muito largas e as menores não entram ou ficam muito apertadas... Até pensei em ir ao shopping hoje para comprar uma saia e uma bermuda, mas não sei se vai compensar, pois sei que daqui a pouco elas estarão provavelmente mais largas também... Ainda vou decidir o que fazer, e também tenho que ver se meu cartão ainda tem limite, rsrs... (dívidas, a gente se vê por aqui, rsrsrs)


Também tô preocupada pois acabei de ficar sabendo que uma banda que eu AMO muito em setembro vem a SP para seu último show, e que os ingressos estarão à venda a partir do dia 15... (Scorpions, alguém aí também curte?) Ai meodeos, preciso ter dinheiro para comprar esses ingressos! PQP preciso de tanta coisa, e fico gastando até não poder mais... preciso encontrar um jeito de fazer dinheiro nascer em árvore!!!


Ah, tô a fim de tirar umas fotos do meu corpo pra colocar aqui, assim quando eu estiver magrinha vou poder fazer um antes e depois com as fotos... Vi que algumas garotas fazem, e é tão inspirador não é?


Caramba, eu não consigo escrever pouco mesmo.


Um beijo a todas, muito obrigada pelos comentários... Me ajudam muito! Ler os  blogs também!
Inté!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Menu do dia

Olá lindas!
Espero que estejam bem!

Pesagem de hoje: 53,400
Percebi que todo mundo coloca mais ou menos o que andou comendo, então vou passar a colocar também...


Ontem não comi muito pouco, mas também não exagerei em nada, acho...


Café: (por volta de 08:00)
1 copo 200 ml leite desnatado com achocolatado comum
2 fatias de pão de forma comum com 1 ponta de faca de margarina


Almoço: (13:30)
2 esfihas do habibs de queijo com 1 copo d´água (fui para o centro pagar contas e acabei comendo lá mesmo)


Jantar (ou lanche da tarde, pelo horário)
4 bolachas de água e sal com 1 colher de sopa de maionese e 1 copo de suco light de pêssego.
2 balas de caramelo duro da fruitella (amo essa bala, é um vício que eu preciso largar)


Mais tarde eu comi mais 2 bolachar com maionese e suco de novo... :(


Bom, acho que não foi muito... Preciso comer mais frutas, legumes e verduras, pois essa alimentação aí tá muito trash... Então hoje vou aproveitar que estou de folga dupla e vou ao mercado comprar coisinhas saudáveis, principalmente alface americana que eu amo!


Alguém aí gosta de tatuagens como eu?
Tem um site que eu amo, é o http://toptattoogirls.wordpress.com/ dêem uma olhada, tem umas tattoos lindas e algumas (algumas, nem todas, rsrs) thinspos também!


Beijo a todas e muitos dígitos a menos na balança pra vcs!

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Hipocrisia, dígitos a menos, emagrecer em segredo...

Bom dia a todas...

Primeiro, muito obrigada pelos comentários, obrigada mesmo... No último post eu estava muito estressada, desculpem... aprender a dizer não é uma das coisas que eu quero aprender nessa fase de tantas mudanças...

Quando comecei a escrever aqui, sinceramente eu achava que ninguém acompanharia. Hoje vejo que tem algumas garotas que se identificam ou têm problemas bem parecidos com os meus... é praticamente uma terapia ler, comentar, escrever... tem me ajudado pracaraleo, rsrs... 

É muito bom receber o apoio de quem pensa parecido com a gente e não faz críticas dizendo coisas do tipo: "Ah, toma vergonha nessa cara, você não está gorda, faz exercícios que vc emagrece".
Meo, que hipocrisia. A gente sabe e vê todos os dias que a sociedade e principalmente os homens dão muito mais valor às magras, gostosas e saradas... Afinal, alguém já viu algum comercial de cerveja, por exemplo, com uma gordinha?

Admiro e respeito quem é gordinha e se diz feliz com seu corpo e aparência, mas confesso que não consigo imaginar uma gordinha que se sinta à vontade quando uma garota linda e sarada passa ao lado do seu namorado, e ele dá aquela "conferida básica"...

O que a gente vê hoje em dia é que quase todo mundo prefere ser magra, porque quem é magra é mais valorizada. A indústria da moda é quase que totalmente voltada para quem é magra. Isso ninguém admite, é claro. ninguém quer divulgar que ser magra "é mais bonito" e correr o risco de ser processado pelos gordinhos ou ser culpado de criar uma geração de adolescentes com transtornos alimentares.

Sem falar daquelas famosas que, ao serem questionadas em entrevistas sobre como mantêm a forma, dizem: "Ah, eu não faço muita coisa, como de tudo e faço academia quando dá"  (Aham, Cláudia, senta lá...)

Aí aquelas garotas que vivem brigando com a balança entram até em depressão só de pensar que para ter um corpo igual à tal famosa só tendo sorte mesmo...

Talvez eu esteja sendo fútil e materialista demais pensando assim. Talvez a hipócrita seja eu, sei lá, viu...

O espiritismo, que eu tanto admiro fala muito sobre desprendimento material. Aí sim, me sinto culpada por pensar desta maneira às vezes. Mas não consigo controlar meus pensamentos. Quem sabe o que eu esteja buscando não esteja na magreza, mas por enquanto eu quero chegar lá para saber se é isso ou não que vai me fazer feliz. Sei que quero me sentir melhor comigo mesma, e isso não deve ser "pecado" nenhum. Afinal, não estou fazendo mal à ninguém.

Talvez essa visão da sociedade esteja começando a mudar, visto que ultimamente estão surgindo modelos "plus size", estão aparecendo anúncios de mulheres com corpos mais realistas, etc... Não sei dizer se isso é bom ou ruim, só sei que pra mudar completamente acho que ainda vai demorar muito...

Ah, credo, tô parecendo uma velha reclamona, rsrs...


Bom, vamos ao que interessa mais, hehe: Peso hoje: 53,500
O melhor: voltei a entrar numa calça linda que eu tenho e não usava há quase 1 ano!!
E falta só 2 quilos e meio para a minha primeira meta!

Anteontem a primeira pessoa percebeu que eu emagreci, uma colega de trabalho... Disfarcei, claro, disse a ela que o uniforme era novo, que era maior, por isso dava a impressão de eu estar mais magra... Na verdade sei que vai ter uma hora que não vai dar mais pra esconder, mas até lá eu vejo o que vou falar, sei lá. O importante é que NINGUÉM SABE da minha luta, somente quem acompanha aqui... E isso ajuda muito, pois é aquela história, todo mundo faz campanha contra né... E quando vc quer muito uma coisa, dizem que é bom não contar para ninguém... Eu sou prova disso, sempre deram certo as coisas quando fiz isso, então fica a dica para vcs meninas...

Bjo a todas, obrigada por tudo!

sábado, 4 de fevereiro de 2012

Bom dia a todas... Espero que estejam bem.

Meu dia ontem não foi nada bom.
Bem, pra começar, acordei tarde, quero dizer, tarde para uma dona de casa que precisa fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo.

Não sei se comentei aqui que sou casada e moro ao lado da casa da minha mãe. Ela mora com o meu irmão, que é mais velho que eu.

Como eu trabalho dia sim, dia não e todo mundo acha que o dia que eu não trabalho eu não tenho nada para fazer. Que fico o dia inteiro coçando. Resumindo: todo mundo joga os problemas para eu resolver, afinal "ela não vai trabalhar hoje mesmo".

E ontem não foi diferente. Como ninguém tinha me pedido nada ainda, achei que poderia fazer aquela faxinha na minha casa, e depois cuidar de mim, sabe... Fazer depilação, unhas, hidratação no cabelo... tudo o que faz um tempinho que eu não faço. Doce ilusão.

Minha mãe logo chegou em casa com um pepino do meu irmão para eu resolver. Eu já fiquei ligeiramente irritada e a questionei o porquê de ele não poder resolver isso, visto que ele só trabalha à tarde, e eu tinha outras coisas para fazer. Bom, quase apanhei depois de grande. Havia esquecido que não posso falar nada do meu irmão para ela, pois ela o proteje de todas as formas possíveis. Acabei tendo que ir resolver o problema que o bonito não podia pois estava muito ocupado assistindo desenho animado na TV. E ainda tive que ouvir dela que sou ingrata e não gosto de fazer favor para ninguém. (detalhe: sou eu que vou ao banco pagar as contas dela, marco consultas, resolvo problemas com encanador, eletricista etc., telefone, celular, levo ela ao mercado, etc.)

Mais tarde, meu marido me liga para pedir outro "favorzinho". Quando questionei porque ele não tinha me falado antes para eu me programar, ele ralhou. Como sou idiota e não consigo falar não para ninguém, acabei indo de novo. Isso sem falar de uma amiga que me ligou simplesmente 14 vezes ontem, pois quer de todas as formas que eu arrume um emprego para ela onde eu trabalho.

Cara, eu tava pensando... praticamente 80% do tempo eu dedico aos outros. Sou do tipo que não consegue falar não. Até tento, mas sempre que alguém começa a discutir comigo, acabo cedendo, não tenho argumentos, não gosto de discussões. Sinto que o que importa para mim, aos olhos dos outros não tem a mínima importância, é futilidade. Isso é uma bosta, costumo ouvir o problema de todo mundo, mas ninguém tá nem aí para os meus.

Acabei ficando com essa mania de auto suficiência, sabe, gosto de resolver tudo sozinha. Sei que não posso contar muito com as pessoas, portanto procuro resolver tudo eu mesma.. E fico questionando porque todo mundo não faz o mesmo. Doce ilusão. Fico eu então, nesse meu mundinho de dizer amém para quase tudo e todos. Já tentei mudar. aliás, tento todos os dias. Mas acabo ficando na mesma.

Fico pensando se eu tivesse um emprego com um horário "normal" talvez as pessoas me dessem mais valor.
É engraçado pois ninguém vê os sábados e domingos em que trabalho 12 horas. Em que deixo de participar de churrascos e festas por estar de plantão. Que acordo às 04:30, saio de casa às 05:00 e volto só perto de 19:00.

Meu marido ontem ficou encantado com umas fotos de umas mulheres lindas na internet. Eu não falo nada, claro, a Senhora perfeita não pode jamais demonstrar ciúme ou fraqueza. Ela está muito ocupada resolvendo o problema dos outros, lavando pratos e cuecas e não tem tempo de fazer exercícios para ficar igual à elas. Ele raramente me elogia ou repara muito em mim. acho que nem vai reparar quando eu tiver 10 quilos mais magra. Foda-se, quando eu estiver magra talvez eu procure quem me dê valor. Estou ficando cansada.

Desculpem o desabafo.
Não sei nem porque estou escrevendo isso. Sempre me orgulhei tanto da minha "independência e força".
Apesar disso, algumas pessoas me enxergam como: a desocupada que trabalha dia sim, dia não.
 
Parte boa disso tudo: Fiquei tão irritada que nem senti vontade de comer. Comi muito pouco mesmo, acho que não deu nem 500 calorias. Fui pesar hoje e estou com 53,800. Pelo menos algo bom.

Força a todas...

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Olá!
Acabei de acordar, são 9:30 e tô aki enfiada da net de novo, rsrs... Isso porque hoje é sexta feira e tenho um montão de coisas pra fazer... Bem, eu sou virginiana, quando é que eu não tô cheia de coisas pra fazer mesmo?
Hoje a balança ficou nos 54,300 de novo... bom! Ontem eu esqueci de pesar, acordei atrasada, saí correndo e nem lembrei... como eu gosto de pesar somente ao acordar e sem roupa, nem pesei mais tarde, porque sei que ao longo do dia nosso peso pode aumentar até 1 quilo ou mais... Então eu nem estresso...
Meo, eu tava pensando... como tô demorando para emagrecer, mesmo com a sibutramina! Dia 06 vai fazer 1 mês que eu tô tomando, e emagreci 4 quilos só! (nem chegou a 4 ainda na verdade!) Putz, eu sei que tenho que fazer exercício e que isso ajudaria muito... Mas eu lembro que há 6 ou 8 anos atrás eu emagrecia com uma facilidade enorme! Bom, também pudera, eu só andava a pé, ia trabalhar a pé, não tinha carro nem moto... Saudade desse tempo. (não de andar a pé, rsrs)
Sabe o que eu notei também? Que a minha compulsão por compras diminuiu bastante... Sim, eu tenho uma pequena compulsão por compras, já me endividei horrores, consegui pagar, me endividei de novo e ainda tô pagando... Tudo com roupas, sapatos, etc... Quem ler deve pensar que eu tenho as roupas e sapatos mais lindos e caros... Doce ilusão. Por mais que eu compre, sempre acho que eu tenho o guarda roupa mais brega do mundo. Meu guarda roupa tá abarrotado de peças que eu não uso, e fico repetindo quase sempre as mesmas peças. Mas olha só que coisa, desde que comecei a reeducar a alimentação, não tive vontade de comprar nada. Só tem um objetivo na minha cabeça agora: emagrecer e voltar a usar peças que eu tenho e não servem mais... Até passo em frente as lojas e nem olho as vitrines... coisa inédita para mim, kkk... Se for pensar bem, acho que eu comprava para "compensar" o corpo que eu estava... Me sentia feia, ia lá e comprava uma blusa nova (geralmente uma bata, rsrs), e estava tudo resolvido. Como a gente se engana, não?
Como eu já disse, não sei porque agora eu tenho certeza de que será diferente. É uma coisa dentro de mim, um sentimento estranho, sei lá. Estou confiante.
Ah, antes de eu terminar (tá, eu sei que escrevo demais, rsrs) queria perguntar uma coisa para vcs: Alguma de vcs também é extremamente encanada com aquela gordurinha que fica em baixo do braço? Tipo, do lado da axila em cima do seio... Putz, vocês não tem noção como eu sou encanada com isso! Adoro blusa frente única, e quando coloco, ela fica saltando para fora. Tomara que caia, nem pensar. Por mais que eu emagreça, ela ainda tá lá... Meodeos, alguém sabe se existe algum exercício para acabar com essa maldita gordurinha??? Tenho uma prima que colocou prótese nas mamas, e junto também fez uma lipo nessa região... Cara, é o meu sonho! Tô pensando seriamente em procurar um plástico para ver quanto ele cobra para fazer só a lipo nessa gordurinha, mas tenho medo de ele rir da minha cara! Meo, que encanação, eu sei... pagar só para fazer isso... mas ainda vou me livrar dessas malditas, ah se vou!

Bom, desculpem-me o post meio longo, não sei escrever pouco, rs...

Um ótimo fds a todas...

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Retrocesso... humpf...

Olá lindas...
Bom, hoje eu estou um pouco triste, estressada, sei lá...
Ontem foi um plantão super corrido no trabalho... Ainda me deparei com uma pessoa que eu não gosto e que eu sei que me odeia e faz de tudo para me destruir... (é uma longa história, qualquer hora eu conto aki) parece que absorví a energia negativa dela, afff... Acabei comendo um brigadeiro enorme depois do almoço... E para ajudar, chegando em casa no fim do dia tive que fazer o jantar... Ou seja, comidinha novinha, cheirosinha... Acabei jantando mais do que eu devia. Merda, novamente usei desculpas de gordo para comer... Tenho que prometer pra mim mesma que hoje será diferente.
Ah, e para ajudar ainda mais, desde sábado não faço nenhum exercício... ou seja, não tinha como não retroceder mesmo. Pesei hoje e estou com 54,500. Tá, só 300 gramas a mais, eu sei, mas acho que vcs entendem o quanto cada grama é importante para nós, não é mesmo?
Também estou um pouco triste porque o meu marido vendeu a moto dele, irá entregá-la neste fds. Adoro moto, sou apaixonada mesmo. Tenho a minha própria moto que eu amo, mas adoro passear na garupa dele, sei lá, desde que o conheço ele sempre teve moto, e essa última é a maior e mais potente que ele já teve. Ele vendeu pois decidiu comprar um carro. Tudo bem, eu aprovei a decisão dele, e até ajudarei financeiramente, até mesmo porque eu sei que vou usar o carro quando eu precisar... Mas não tem como negar que eu vou sentir falta da moto... rsrs... pode parecer idiota e parecer que eu tô reclamando de barriga cheia, mas sei lá, fiquei balançada... deve passar logo. Talvez quando o carro chegar daqui a 10 dias mais ou menos... rsrs...
Bom, e hoje... putz, hoje eu tô em casa, tenho inúmeras coisas para fazer, não sei nem por onde eu começo... Tenho que cuidar da casa, dar banho nos meus 4 cachorros agora que parou de chover, lavar roupa, ir ao banco e ao supermercado... E tô aki na internet ainda, não fiz nada... Nem levei o lixo pra fora ainda, kkk... Ai meodeos, tomara que eu me anime... Ser dona de casa, trabalhar e ainda ficar magra e linda não é nada fácil.
Vou ler algum trecho do Evangelho segundo o espiritismo, isso sempre me anima.
Um beijo e um ótimo dia a todas!